Moi et mes lettres.

Non, je n'irais pas. C'est ce que tu essaie de te dire, de te persuader. L'avidité, la cupidité, ce sont tes pires défauts. Jamais tu ne sais arrêter, jamais tu ne sais te dire non. Ta dépendance, ce n'est pas la drogue. Ce n'est pas la cigarette, ni l'alcool. Ce n'est pas nocif pour une autre personne que toi. C'est le jeu. L'excitation que provoque les machines, le poker et les autres jeux de hasards. C'est la conviction de gagner ce qu'on a perdu. Les vêtements chics, l'alcool coule à flot, l'ivresse est au rendez-vous. Mais tu ne sais pas t'arrêter, tu ne sais pas te fixer de limite. Tu croules sur les dettes, tu ne manges presque plus. Mais ce n'est pas toi que ça inquiète le plus. Tes proches, tes amis n'ont plus aucune nouvelle de toi. Tu n'es jamais à la maison, partageant ton temps entre le travail, le bar et la casino. Arrêtes toi, il n'est jamais trop tard. Sauve ta peau, sauve toi avant de te perdre dans la mêlée. Tire un bon coup, poses toi des limites, demande de l'aide. Ne reste pas planté à, à espérer que tout aille mieux d'un coup. Sors dehors, respire de l'air qui n'est pas remplie de cupidité et de fumée de cigarettes. Parles au autres et écoute toi.. Hey casino man, on est là.

Chère maman, cher papa

J'ai peur, mais je dois affronter la mort quand même. Je ne suis pas prête, je suis encore une si petite fille. J'aimerais être dans vos bras, mais maintenant, je dois affronter mon destin, affronter l'inconnu. Je pars la tête emplie des plus beaux souvenirs, en sachant que j'ai été aimé tout le long de ma vie. Ne vous inquiéter pas, je serai toujours là dans vos cœurs. Je pense à vous plus qu'à moi dans ce qui va suivre. Je ne serais plus là pour vous appuyez, pour vous énerver et pour vous faire rire. Je ne pourrais plus vous rappelez des souvenirs de mon enfance vite passée. Mais je vous promet qu'un ange veillera sur vous, peu importe où je serais après. Je vais être courageuse et passer à travers cette dernière et ultime épreuve le sourire aux lèvres, l'espoir au cœur. J'ai vécu beaucoup de chose, et je suis contente d'avoir pu les vivre, avant de partir. J'ai pu aimer. Il fut une des plus merveille chose qui me soit arrivé. Grâce à lui, je connaissais le soleil avant la tempête, les étoiles avant la lune. Et je l'en remercie. J'ai vécu la peine quand grand-maman est partit aussi. Mais maintenant, je vais la rejoindre. Je suis désolée de vous causer tant de chagrin, désolée de devoir partir, mais la vie est ainsi. Pourtant, je suis sereine. Je n'ai plus trop peur. Quand on n'y pense, la mort est un passage obligé. Il vaut mieux l'apprivoiser que de le craindre jusqu'au dernier moment sans avoir vraiment pensé à quoi s'attendre. Je ne souffre plus, je n'ai plus mal. Je n'ai étrangement pas envie de pleurer, mon départ se fera sans larmes. On dit que les comateux peuvent entendre ce que l'on leur dit. Il est vrai, j'ai tout entendu. Depuis mon accident, je ne vis que grâce à des machines. Mon souffle n'est plus mien, mon cœur ne bat plus par lui-même. Je sais que vous pensez comme moi, c'est pour cela d'ailleurs que vous avez décidé de me laisser partir. Merci beaucoup. Je ne suis même plus l'ombre de moi-même. Je ne suis qu'un corps sans vie, une enveloppe charnelle sans trop d'importance. J'espère que vous savez que je ne vous en voudrais jamais. On dit que c'est moi qui devrait vous entendre parler, mais je sais que vous m'entendez penser, et ainsi, vous savez que je pars maintenant, c'est l'heure. J'espère que ma mort apprendra que jamais, il ne faut boire avant de prendre le volant. Il a bu, et c'est moi qui paie de ces erreurs. Merci maman, merci papa. Je vous quitte à tout jamais..

Doucement, mes pas s'enfoncent dans la neige meuble qui recouvre le sol. Le temps est gris, les étoiles sont masquées par d'immenses nuages qui laissent s'échapper des milliers de flocons tourbillonnants. Le vent n'est pas froid, il est même chaud ; mais qu'est-ce que j'en sais, je n'y prête pas vraiment attention. Je ne sens plus rien, mais comme j'ai envie d'être comme les autres, de me fondre dans la foule compacte qu'est la société. J'en ai assez d'être remarquée à cause de ma différence, différence que je n'ai pas demandée à avoir. Pour moi, le monde est noir, un noir d'encre à ce qu'on dit, mais encore là, qu'est-ce que j'en sais? Parce que oui, je suis aveugle, parce que oui, je suis différente et que personne ne peut rien y changer. Mais pourquoi toujours ne remarquer ce qui n'est pas pareil, ce qui distingue. Pourtant, maintenant, plus les gens se ressemblent, plus ils sont connus et plus les gens les aiment. Moi, on ne m'aime pas, on me prend en pitié et c'est bien ça le plus dommage. Parce que je ne veux pas être prise en pitié, je veux être comme tous ces gens qui voient les couleurs, couleurs que je ne connais pas. Pour moi, jaune, c'est chaud comme le soleil, c'est sûr comme le citron. Pour moi, le rouge, ça fait mal, c'est douloureux comme une coupure. Pour moi, le bleu, c'est la douceur d'un jour d'été, c'est froid comme l'eau de l'océan. Pour moi, le vert, c'est tendre comme l'herbe qui recouvre le sol, c'est léger comme les feuilles des arbres. Pour moi, le noir, c'est comme la vie, c'est effrayant et imposant...