Moi et mes lettres.

Ses souvenirs hantant les restes d'une page délaissé, éprouvé par les années
Un homme ne sait comment mener sa vie, ne sait plus trop comment oublier
Les larmes perlant aux coins de ses yeux ridés, il s'est bien sortit des épreuves
Mais désormais, les rêves ne compte plus, seul compte sa dernière œuvre

Il était peintre dans une vie meilleure, peintre pour illustrer la beauté des étoiles
Il avait besoin d'illustrer sa vision des choses, dessiner la magie sur ses toiles
Cette envie incontrôlable d'exprimer son art sur un grand morceau de ciel
De voir enfin l'effet merveilleux de s'envoler, de se faire pousser des ailes

Mais le destin l'avait promit à une autre fin, très loin de ceux qu'il aimait
Il avait fait de ce vieux peintre l'objet de ses désirs vicieux de le faire souffrir
Il lui avait de grandes promesses, lui avait promit chance, en lui, il croyait
Le vieil homme dû longtemps regretter son geste, jamais il n'avait voulu dépérir

Un jour, il se libéra de son corps, ne laissant que son âme esquisser un dessin
Aucun mot ne pouvait exprimer cette merveille, œuvre incroyable et sans fin
C'était à la fois toutes la beauté et les horreur du monde, c'était toute sa vie
L'œuvre qu'il avait rêvé de créer, c'était inexplicablement de la magie

Peu après, le peintre mourut, plus d'aile, il n'avait plus aucune raison de rester
C'était un ange descendu sur terre, pour nous montrer l'immensité de la beauté
Il avait accomplit sa tâche, les dieux le reprenait parmis eux, dans ce ciel si aimé
Sa toile, rarement fut montrée sauf à ceux qui très fort ressentait le désir de voler

Il est plus que difficile de décrire la mort. Qui sait vraiment à quoi elle ressemble, puisque la mort est un voyage aller simple. J'aimerais tant pouvoir te rassurer, mais je ne peux rien faire pour t'apporter un peu de réconfort. Je ne saurais probablement jamais à quel point tu as mal, à quel point tu as peur. Ta main semble si petite dans la mienne. Parfois secoué de spasme, parfois inerte, terriblement inerte. Ton cœur bat dans ta poitrine, et c'est sûrement l'une de tes plus grandes victoires. 10 ans, atteint d'un cancer du sang, ou le nom compliqué qu'il s'amuse à lui donner, leucémie, seulement pour que ça ait l'air plus grave que ce ne l'ai déjà. Il est parfois troublant de constater la peur que peuvent inspiré certains mots. Je suis certaine que si tu pouvais parler, tu me dirais à quel point tu as envie de rire en ce moment. À quel point le soleil sur ta peau glacé te fait du bien, qu'il devrait ouvrir la fenêtre pour que les rayons puissent vraiment te réchauffer. Mais ils ne peuvent pas ouvrir la fenêtre, tu pourrais prendre froid. Non, mais à quoi ils pensent? Un coup de froid, et puis quoi encore? Tu en as vu d'autre, de bien pire. Oui, je me souviens très bien de ce jour de printemps, où trop content de voir les trottoirs à découvert, tu as sortis tes patins à roues alignées. Le résultat ne se fit pas attendre bien longtemps. Le gravier s'étant prit dans les roues, tu avais trébucher, et au comble de la malchance, un bras cassé. Je suis sûre que tu te souviens encore de cette belle journée de Juillet où l'eau de la piscine était encore malgré tout trop froide. Pneumonie, séjour de quinze jours à l'hôpital le plus proche. Déjà, les médecins commençaient à bien te connaître. Tu étais le petit bout en train qui amusait les enfants dans la salle de jeu, mais tout particulièrement une fillette chauve. Tu m'avais approché et tiré sur ma manche, seule endroit que tu pouvais atteindre sur moi. Ta question était teintée d'insouciance et m'a fait sourire. Dit maman, pourquoi elle est chauve Marie Ève? C'est un montre qui les lui a mangé? Hein maman? Je t'avais répondu que Marie Ève avait le cancer, et satisfait de ma réponse, tu avais continué de jouer avec elle. Mais ta si petite question avait créer d'affreuses grandes questions de maman en moi. Si Marie Ève s'appelait en fait Thierry, et que Thierry était mon fils, comment pourrais-je passer au travers de cette épreuve? C'est en caressant le dessus de ta tête chauve que je me suis rappelé de ces instants bénis. Ces instant qui ne datent pas de si loin, après tout. Le cancer te ronge depuis quatre mois. Mais ces quatre mois de maladie on eu beaucoup plus d'effet sur toi que sur les adultes. Ton corps est si fragile et il ne pourra plus longtemps lutter contre l'ennemi. Je sais Thierry, je sais que tu vas partir. Mais c'est si dure pour une mère de consoler son enfant alors qu'elle est elle-même en pleine détresse. J'aimerais tant que ce soit toi qui me console en ce moment. J'aimerais tant être sous tes couvertures, bercé malgré moi par le bip-bip devenu réconfortant des machines qui t'aide à vaincre la maladie. Je voudrais que ce soit toi qui me prenne dans tes bras frêles et que tu me dises que tout ira bien, que tu es là. Mais c'est moi qui doit jouer ce rôle. C'est moi qui doit passer à travers, et toi qui va être un chapitre de ma vie, qui va devenir pénible après ton départ. Tu sais, la mort me fait peur. Elle me fait très peur. Mais qu'est t'elle? Pour qui se prend t'elle pour venir m'enlevé mon enfant? Est-ce vraiment une longue forme fantomatique sous une cape noire, faux à la main pour venir enlevé ses victimes? Je ne sais plus quoi pensé, mais j'aimerais tant t'aider. Je suis certaine qu'il existe un paradis où tu iras. J'irais te rejoindre un jour, très certainement. Tes éclats de rire pourront enfin se joindre aux miens, comme lorsque tu étais jeune... Et en vie.

Le vent carresse mes cheveux et les feuilles craquent sous le poid des mes pas. Il n'y a plus aucun bruit, même la nuit s'est faite silencieuse pour mon départ. Un frottement régulier brise par contre ce silence effrayant. C'est la longue corde que je tire derrière moi. Ma dernière amie, ma dernière chance de m'en sortir. La vie n'est plus supportable. Ma mère est pourtant une personne bien. Elle m'a aimé comme elle a pu. Elle est vraiment adorable. Non, ce n'est pas elle le problème. Le problème, c'est Lui. Lui, qui m'a fait tant souffrir. Lui, qui m'oblige à garder le silence. Lui, qui me menace sans arrêt de faire du mal à ma mère si je parle. Lui, qui abuse de moi. Certains diraient qu'il faut continuer de se battre, d'affronter la vie et vaincre tous les problèmes avec le sourire. Mais mon sourire n'est plus. J'ai perdu le mode d'emploie du sourire. Pourtant, j'essaie de paraître heureuse. J'ai essayé de me battre, essayer de sortir des sables mouvants dans lesquels Il me pousse. Mais c'est trop difficile, c'est impossible. Je n'ai jamais été capable de passer par dessus mes problème, et je risque difficilement d'arrivé à passer par dessus celui-là. Je sais que ma mère va pleurer, qu'ils vont m'en vouloir à mort, qu'elle va en prendre tout le blame. Heureusement, je lui ai écrit une lettre. Ainsi, elle saura pourquoi je me suis enlevé la vie. La vie. J'aurais tant aimé pouvoir continuer la mienne. Je prévoyais tant de chose, espérait tant pouvoir réussir. Mais je n'ai plus la force de me battre. L'ai-je déjà eu d'ailleurs? De toute façon, c'est terminée. J'ai trouvé l'arbre que je voulais. Grand, fort, imposant. Sa cime est innateignable, tout comme les étoiles. Mais ce soir, je me sens plus proche d'elles. Je ferme les yeux et savoure la caresse du vent, l'odeur de la liberté, l'odeur de la mort. Avec toute les forces qu'il me reste, je lance la corde à la branche la plus haute que je puisse atteindre. Je passe délicatement la corde rêche jusqu'à mon cou et la serre, jusqu'à ce que je ne puisse presque plus respirer. Voilà, c'est maintenant ou jamais. Je passe le pas qui me sépare de la mort avec courage. L'emprise de la corde se fait aussitôt sentir, et moi, je perd le sens de la réalité. Ma dernière pensée est pour lui, ce père qui a causé ma mort, ce père pour qui j'étais seulement un jouet.